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February 10th, 2012

February 10, 1992

ISABEL:

‘Ought I to deal with an issue that is all too human?’ I ask myself

“Onward,

Brillo dolly”

So the mischievous Angel whispers to me from his favorite nook.

No one can guide my hand, and put the right words in my mouth.

Goodness! How big the world looks when I stand on my own two feet, and my head looks at itself in the mirror of femininity. I Woman. I guess I always longed for these moments. It’s been so many years!

My lack of capability and my courage never did see eye to eye.

My bravery was a faithful servant to my household chores, serving the empire called home-children-husband. And I gradually became an army of little Brillo dollies.

The mother occupied her throne. I was a mother too.

My head aches. My lack of capability puts paid to my attempt, and I can’t write any more on the subject. My uterus is aching.

All highly contradictory, reaching this point of family life, and feeling this pain that tears the tears from me, tears so hot they burn my flesh.

I’m alone, as I always was. Alone with my femininity. Alone among my thousands of women.

I locked away the woman in me the moment I felt her in my body, and very slowly walked away –until I reached this point in my life.

I’m crying. I don’t know who I am, or what I’m to do.

I never had a lover.

I never let people into my feelings, never let them hear me, or ask questions or make suggestions. And right now, feeling all this, dear Housewife, I know we’re all in the same boat. We’ve been housewives and made no feminine claims, perfumed with bleach and fumbling encounters with our husbands performing legal acts, and making do with a charitable orgasm we stole from our hopes.

I always asked the man –my husband, that is: “Let’s have coffee. Let’s find have a bit of fun, let’s laugh, go for a walk, look at the trees. And I battered away with these lines year in year out. To him it was just more evidence of my blunders. Mindless unproductive suggestions. In a nutshell, a waste of his time.


Should I have insisted more?

Should I have taken a lover?

And not kill myself the way I did?

But what does it all matter. It’s history. That’s the way it had to be.

We’re all in the same boat, lovers or not.

I know I was a coward.

I know I’m getting older, and my body sags a little more every day, and the woman locked inside me is dead and gone.

I know the father of my children must be feeling lonely. He must have felt the lack of a woman scented with French perfumes.

But he never realized, and my housework was no good to him. What he probably remembers most are my laments, and in his memory maybe I’m an unbearable witch.

Well, what’s past is past.

What’s to come will be my time, my undivided time.

How ridiculous all this sounds, as ridiculous as a weeping housewife.

I’ll pray to the Virgin Mary now. A woman among women.

“Hail Mary, full of grace,

The Lord is with thee;

Blessed art thou amongst women,

And blessed is the fruit of thy womb. Your children.”

Amen.

And I graduate all over again –a woman in her right place.

I’m an alchemist and in the fullness of my power I accept the challenge to go on, to transmute.

I’m still alive and kicking.

A choir of Angels answer me. An immense happiness floods my horizon.

I love my children. I loved their father. I’ll keep on loving.

FEBRUARY 10, 2012

LILA:

To love. I loved. I love, and I will continue loving. These words are the esence of Isabel’s life, a true Alchemist. A woman that knew how to transform doubts in certitudes, her sadness in prayers, and her bewilderment in knowledge.  I am traveling times of high energy, of change, of transformations, my children are already independants, and I have so much to chose. I’m moving, not only houses, but also of skin and as Isabel I accept the challenge of being alive among the living , of loving and continue loving. As Isabel today I can say that: I loved the fathers of my children. I love my children. I will continue loving…and life opens and my heart beats softly…. and all comes and all happens and all is well…and when I open my heart like that, as a rose that opens it’s petals life smiles to me and joy “invades my horizon”…

Diaries of an Alchemical Woman

LIONE & CROFT


FEBRUARY 10,1992

Debería tocar un punto más que humano, me pregunto.

-“Adelante muñequita puloil”-

Me susurra el Ángel picardía desde su rincón preferido.

Nadie puede empujar mi mano y darme las palabras justas.

Santo cielo ¡Qué grande es el mundo! Cuando me sostengo en mis dos patas y mi cabeza se mira al espejo femenino. Yo mujer. Supongo que siempre esperé estos momentos. Han pasado tantos años!

Mi incapacidad y mi coraje nunca se pusieron de acuerdo.

Mi valentía fue servidora fiel a mis tareas cotidianas. Al servicio del imperio llamado hogar, hijos, marido. Y me fui convirtiendo en un ejército de muñequitas puloil.

La madre ocupó su trono y también fui madre.

Me duele la cabeza. Mi incapacidad mata este intento y no puedo escribir más sobre este tema (me duelen las tripas).

Es todo muy contradictorio, el haber llegado hasta acá en familia y sentir este dolor que me arranca lágrimas tan calientes, que queman mi carne.

Estoy sola, igual que siempre. Sola con mi feminidad. Sola entre mis miles de mujeres.

A la mujer la encerré minutos después que la sentí en mi cuerpo y muy despacio me alejé hasta llegar a este punto de mi vida.

Estoy llorando. No se quien soy, ni que debo hacer.

Nunca tuve un amante.

No dejé que me sintieran, que me escucharan. No dejé que me preguntaran o me sugirieran nada. Y en este momento sintiendo todo esto, querida Ama de casa, se que estamos todas iguales. Fuimos amas de casas sin reclamos femeninos, perfumadas con lavandina y con encuentros muy confusos con nuestros maridos cumpliendo actos legales y conformándonos con la limosna de un orgasmo, que le robamos a nuestras esperanzas.

Siempre le pedía al hombre (mi marido) :- Vamos a tomar un café. Encontremos un divertimento, vamos a reír, a caminar, a mirar los árboles. Y arremetí con este verso durante años, y para el solo fue uno más de mis desatinos. Una propuesta necia sin sentido productivo, en definitiva una perdida de su tiempo.

Debí pedirlo más?

Debí haber tenido un amante?

Y no matarme como lo hice?

Pero que importa todo esto. Pasó. Debía ser así.

Todas estamos iguales a pesar de un amante bien elegido.

Se que fui cobarde.

Se que soy grande y que mi cuerpo se vuelve cada día más flácido y la mujer encerrada, ya murió.

Se que el padre de mis hijos debe sentirse solo, debe haber sentido la falta de una mujer perfumada con esencias francesas.

Que nunca se dio cuenta y no le sirvió para nada mis tareas domésticas, que lo que más debe recordar son mis lamentos y tal vez en sus recuerdos soy una bruja insoportable.

Bueno, lo que fue, ha sido.

Lo que vendrá será mi tiempo, sin divisiones.

Qué ridículo me suena todo esto, tan ridículo como un ama de casa llorando.

Ahora voy a rezarle a la Virgen María. Mujer entre todas las mujeres.

“Dios te salve María llena eres de gracia.

El Señor es contigo.

Bendita tu seas entre todas la mujeres

Y bendito sea el fruto de tu vientre. Tus hijos.”

Amen.

Y me recibo nuevamente Mujer en su justo lugar.

Soy una alquimista y en mi total poder acepto el desafío, de seguir y transmutar.

Sigo viva

Los Ángeles me responden a coro. Una inmensa alegría invade mi horizonte.

Amo a mis hijos. Amé a su padre. Seguiré amando.

FEBRERO 10, 2012

LILA:

Amar. Ame, Amo, seguiré Amando. Esas palabras son la esencia de la vida de Isabel, una Alquimista de ley . Una mujer que supo transformar sus dudas en certidumbres, su tristeza en rezos y su desconcierto en conocimiento. Estoy transitando momentos de alto valor energético, de cambio, de transformaciones, mis hijos ya estan independientes, y yo tengo tanto para elegir. Me mudo, no solo de casa, sino de piel y como Isabel acepto el desafío de estar viva entre los vivos, de amar y de seguir amando. Como Isabel hoy puedo decir que: Amé a los padres de mis hijos. Amo a mis hijos. Seguiré Amando. Estas palabras se vuelven la esencia de mi vida hoy. Amar. Dar. Crear. Seguir y seguir y seguir amando… y la vida se abre y el corazón me late parejito… y todo llega y todo ocurre y todo bien…. y cuando  abro asi el corazón , como una rosa abre sus petalos la vida me sonrie y la alegría  “invade mi horizonte”…

Diario de un Ama de Casa

LIONE & CROFT